没有人是孤立无援的，每个人的内心都是一个世界。

这个世界最开始时完全空白，伴随着人的一生慢慢建成。

有人在这个世界中建立了经济帝国，有人在这个世界中建立了心灵天堂。

有人在这个世界中建立了悲愤欲绝，有人在这个世界中建立了彷徨无措。

世界由我们自己创造，当这个世界成为一个我们不能认同的世界时，我们常常会痛骂命运不公，也常常会骂怎么会存在如同狗屎的世界。最后会在夜深人静时进行反思，反思这个世界本来可以改变，但自己却并没有想过去改变，于是，它就成了这个样子。当我们在反思中死去时，这个世界宣告结束，这个世界无声崩塌。

除了我们自己，没有人能够证明这个世界曾经存在过。因为，每个人的世界，都存在于自己的心中。

当我们赤裸着出生时，这个世界宣告启动，当我们牙牙学语时，这个世界开始接受涂鸦。当我们长大成人后，这个世界宣告成形，当我们进入社会后，这个世界已然定格。

在启动、接受涂鸦、成形和定格的过程中，我们其实有能力去改变这个世界。于是，有些人强横又固执的做出了改变。成功或失败都不重要，重要的是，民办可以改变。有些人却默许了这个世界，或者说躺在这个世界里得过且过，于是，世界如同没有秩序的蚂蚁窝一样自然成形，虽然成形，但却漏洞面出，经不起风浪的吹打和外力的推敲。

在这个世界里，全是选择题。

可供选择的答案永远只有两个：做或不做。

有人主动选择，有人被动选择。

一旦选择，命运这个剧本则自动生成，向着我们的选择大步飞奔，到死，才会剧终。

一个选择，改变一生。这句话决不是说说而已，而是凝练了不知道多少的经验之语。

有人愿意选择，有人被选择所选择。

不能说对错，这里没有对错，有的仅仅是选择，只有选择这么纯粹的一个问题。

但让我们恼火的一件事是，一旦我们在乎或选择了一件事，就不得不在乎或选择所有事。

这些话看似大而空，但由此向小方面缩小，便会对应上我们的生活。

我选择了去对面楼上查看，于是我被关进了一个黑暗不见天日的地方。

但并不能说这个选择是错的，因为事件仍在发生，没有人在事件结束前会知道结果。

这些东西，是我在这个黑暗而散发着臭气的地方想出来的，这里完全黑暗，我看不到眼前的一切，只知道这个地方只能供我伸开腿。

向上摸，可以摸到顶，向下摸，我的背下是一块硬板。

我想，我是被关进了一个棺材中。

然后，我便崩溃了。

我两手用力捶打着上面的板子，两脚在下面乱蹬，嘴里不住的大叫：“放我出去，有人没有，快放我出去……”

没有人理我，没有人接我的话。

如此半个小时，我意识到了一件事，我会缺氧而死。

于是，我开始用头向后撞身下的板子，撞得是那么的用力，一阵阵的眩晕让我想吐，我却想着，不如这样撞死吧，死了就什么也不记得了，死了就不会有这么多的烦恼了。

撞击到不知道多少下时，我的手机从衣服里掉了出来。

这是黑暗世界的一点光，而这点光是有可能照亮整个世界的。

这只是我一厢情愿的幻想，并不是事实。

事实是，当我打开手机后，发现手机并没有信号，完全没有信号，而且电量只剩下百分之五。

“啊！”

我狂吼了一声，却不能发泄出体内全部的怒气，借着手机光亮向四周照，四周什么也没有，我并没有看到头顶的棺材板，也没有看到身下躺着用来撞头的硬木板。

什么也没有，只有黑暗。

手机照出的光可以看出我身边什么也没有，但没有一件东西托着我的身体，除了黑暗。

我漂浮在空中，如同漂浮在空无一人，毫无生机又冰冷异常的宇宙中。

这种感觉，孤独而又绝望。

既然没有东西，为什么我会被关着？我可以向前爬动。

我想爬，但会被挡回来。不管我向四周什么地方爬，都会被挡回来，四周仿佛有着看不见的墙挡着我，我无处可逃，我得死在这里。

“啊！啊！啊！”

我悲愤欲绝的叫喊着，我想用手机把自己砸死。

就在这时，我突然想到，我可以用紧急电话报警。

手机电量不多，我必须要加倍珍惜。这是我唯一的希望。

按下110后，电话里并没有传出声音，什么也没有，连点杂音也没有。119，没有声音，120，没有声音，电量还在减少，然后手机的光亮熄灭。

我的泪如同下雨一样向下流，我很绝望。

我的生活很无趣，我的人生很彷徨，我的日子过得迷茫而一无所知。可是，我不想死。

不想死就会崩溃。

因为不想死，所以会害怕。

人的一生，死亡都如影随行。

小时候，人不会考虑这个问题。

二十岁以前，感觉死亡会距离自己非常的遥远。

三十岁后，没事时就会想想身边的某人因为一种急病而死去了，然后便会思考着自己也该去检查一下身体。但这也仅仅是想想，事情一忙，就会把这种想法给抛到脑后。

四十岁后，不用想这些事就会去检查，感觉身体比什么都重要。

五十岁后，看见别人死就会感觉到惊恐和不安。并且会想象死去的世界是什么样的。

其实，死后的世界什么也没有。只有一片黑暗，是永远永远永远的消失，是永远永远永远的黑暗。

六十岁后，会想着死就死 ，已经多半辈子了，但还是不甘心，总觉得自己能长寿。

七十岁后，就每天坐着回忆过去，其实，也就是在等死。

人并不怕死，因为死了后就什么也不知道。人害怕的是等死，这是最煎熬的。

我才二十岁，我感觉自己在等死，所以我崩溃了。

我的鼻涕和着眼泪一起向下流，却完全喊不出任何的声音，我感觉这整个宇宙就只有我一个人，我就算喊破喉咙也不管用，没有人会来救我，也没有人能够救得了我。

手机被我远远的扔开，我开始脱衣服。脱衣服当然没有任何的目的，就只是崩溃后的一种神经病行为。将衣服全部脱光，我开始扯自己的头发，但不管我做什么，都不会有人看见，也不会有人来跟我说话。

我想不明白在对面楼上的洗澡间里藏了什么，为什么不由分说给了我一棍子，我也想不明白那藏着的人给了我一棍子后是怎么把我弄到这个漂浮着的空间中的。

但我感觉应该是那个戴着棒球帽的男人，他从我进屋就知道了，况且我还在楼里大喊大叫了几次，他一直藏在洗澡间里，只等我打开洗澡间的门就狠狠的给了我一棍子。可是，我倒下时，分明看到对面楼上的阳台上坐了一个人。

那个人是我。

没错，那个人是我，我看到“我”坐在对面楼的阳台上，两眼看着这边。

“我是不是死了？”

在他拿棍子敲击我时，我就已经死了，要不然怎么会看到对面的自己？那是临死前的幻觉吧？只有死了，才能解释这个黑暗又没有边缘的牢笼。

我再也哭不出来，也不想动，但一想到我将这样永远的清醒着待在这片黑暗中，我的心就如同被人狠狠的抓了几把，这种难受，根本就无法形容。

远处，传来了一丝光亮，我猛的坐了起来。

“哥，你终于醒了。”