4:30 S

我记忆中，这里应该摆放着一块石头，石头上刻了一副残棋。但这个时候，这里却是一个下水井，压根就不可能有石头，我环顾四周，确定自己并没有记错这个地方，况且我每天都要路过这里，根本不可能记错。

赵志方说别人都没有见过棒球帽男人和卷帽女人，果果说她也从来没有见过，我是不相信的，但这个时候，我开始怀疑自己的眼睛究竟看到的都是什么。

果果一直以来都说我是个病人，但这一阵开始说我有些精神分裂，我对此非常的反感，但就在此时，就在我站在下水井的井盖上时，我觉得我真的是病了，我眼睛看不到真实的世界，我看到的别人全看不到，我究竟是怎么了？

有时候，我常常在想精神病人的世界究竟是什么样的。我在街里碰到一个自言自语并且会时而大笑，时而痛苦的精神病人时，常常陷入深层次的思考，我想了解他们的内心世界，我想知道他们究竟在想些什么。

但就在这个时候，我感觉我突然明白了他们的世界。

我想，精神病人一定生活在一个和正常人完全不同的世界中，或者说，他们的生活是另一副画面。我们看着他是独自一人，但在他的眼中，他是可以看到身边有人的，我们看着他们在自言自语，但其实他们是在跟身边的人说话，他们时哭时笑也是他们的真实世界，我们只所以觉得他们诡异，那是因为我们看不见他们的世界。

我们看着空无一人的街道，在他们的眼中却是人来人往，熙熙攘攘。

这往深处想的话，是有些可怕的，我现在就处在这样的情况中。我可以看见菜菜，可别人都看不见。我看到的东西，别人全都看不见，难道我成了个精神病？

我望着人来人往的街道陷入了惊惧和恐慌，头皮传来一阵阵如同过电般的疼痛，我知道，我这是神经性头疼发作，而这是“应激性恐惧症”爆发的前兆。我无法控制这种疼，而且这种疼非常的猛裂，就感觉如同有人拿着根钉子向脑袋里面钉，疼痛感一阵超过一阵，我不得不抱着头蹲在地上。

我两脚用力的踏着地面，双手上的青筋爆起多高，两手用力的按着自己的太阳穴，并且在心里不住的叫喊让自己冷静，因为我明白，如果我冷静不下来，等下就会陷入“应激性恐惧症”发作中。

我看到街里那些熙熙攘攘的人流各有所忙，我看到他们全都穿着红色的衣服，我看到他们全都是短发圆脸，我看到路边的建筑物都是红的，我看到天是红的，我看到地是红的，我看到天上的云是红的，我处在一片红色的世界中。

我的两腿开始颤抖，按着太阳穴的双手也开始酸软无力，剧烈的呕吐感一阵阵的上涌，我知道，我将要陷入痉挛状态。可街上没有人注意到我，他们都很快的从我身边走过，我可以听到他们的讲话音，但我听不清楚他们说的是什么。

我跪倒在了地上，两手抱着脑袋，脑袋紧紧顶着脚下的下水井盖，剧烈的头疼让我想把自己的脑袋向下水井盖上碰，我的“应激性恐惧症”彻底发作，这时候，如果没有我认为有安全感的人到来，或是有足以让我完全转移注意力的事情出现，我会在青天白日的大街里，让自己的想象把自己活活的吓死。

“迷惘或许恐惧无奈，真相却更加的令人痛苦。迷惘促使着我们去努力的寻找真相，但大多数的时候，我们会倒在寻找真相的路上。我们曾经在苦寻不到真相时发誓，找到真相后，我们会将真相抖露在世人面前，让真相如同一个作恶多端的女人那样暴尸荒野。但当真相真的出现时，我们却发现我们不但不能让它暴露在世人面前，反而要紧紧隐藏，反而会后悔自己为什么要寻找出这个真相。”

“不解带来了寻找，寻找带来了真相，真相带来了秘密，秘密应该永远隐藏，所以，寻找从开始时就不应该开始！”

“有时候，我们认为我们都是独一无二的，但真实的情况却是，我们有无数个自己，或在地面上行走，或在天空中飞翔，或在白云上睡觉，或在丛林里仰望。我们称这些自己为灵魂。但很多时候，我们会将我们和这些性格迥异的灵魂混淆，当我们分不清这些时，就会陷入一团乱麻之中，我们穷其一生想要在这团乱麻中寻找出一个线头，指望着这个线头带着我们走出这团乱麻，可到了最后，我们会发现，线头只是通向另一团乱麻的开始。我们无法解释这一切，我们想要掌控一切，但到最后会发现我们其实什么也没有掌控，我们以为我们了解了一切，但其实我们一无所知。到我们老而将死时，我们会给这一切冠以一个简单的名字，这个名字叫——永劫。”

一个声音在我的耳朵边响起，我的脑袋顶着下水井盖，但眼睛却可以看到一双脚出现在我的身边，声音就是这个双脚的主人传出来的，我费力抬起头，只看到一团红影和短发圆脸。

这是菜菜在说话，这不是真正的菜菜在说话。

菜菜只是我的幻想，这些话也全部都是幻想。可是，这些话有些莫名其妙，我自己决对不会对别人说出这样一段看着好像完全不通的话，特别是最后一段，别说我是在这样的状态下，就算是完全正常的时候，有人如果对我说出这样一段话，我也会说对方是个神经病。

但这些话就在这样的时候钻进了我的脑海中，我的病症并没有因此减少，反而更加的严重，我想要呼救，却发现自己根本喊不出来，我想要挥手引起别人的注意，但不管我怎样努力，行人还是该干什么就干着什么，仿佛他们根本看不见趴在地上的我一样。

一阵阵的绝望涌上我的心头，我不明白人们为什么会如此的冷漠，我不明白他们为什么要这样对我。这有些哀怨，但哀怨并不能解决问题，我终于不能支撑的躺在了地上，胃里的东西尽数上涌，我又开始了呕吐。

我的眼泪顶着刺眼的阳光向下流，尚没有流到下巴上就已经完全干涸。

我想，我会死在这里。

我死后，这些烦恼和不解都会远离我而去，我再不用这样的痛苦和烦恼。这未尝不是一件好事。但这些都只是我脑子中的一个闪念，死固然是种解脱，总比这样痛苦着要强，但我仍无法抑制自己的惊恐，惊惧仍在上升，痛苦还在加剧。

我想，这个时候的我，一定非常的可怕狼狈和可怜。就如同一个孤独无依的孩子，想要找到点依靠，但却什么也找不到，只能一阵又一阵的绝望。所有的矜持和骄傲都随着“应激性恐惧症”的到来远去，剩下的只有无助和害怕。

我以为自己是一只狼，其实不过是一条狗。

我乱抓的手摸到一些不寻常的东西，睁开满是泪水的眼，我发现我手摸到的是一些刻在下水井盖边的字。

PS:那啥，兄弟们。收藏哈！吐槽啊，书评啊，都来吧！