114 许幕清（看到）
在与初见那天类似的场所看到江临，我庆幸来了这一趟。如果我今天真的回学校了，他退乘找不到我了，那我们就真的分手了，而我也大概率会后悔。
事实上今天一早起来，他不在了，一想到以前的日子里出乘前我们都会一起整理乘务包，一想到以后都不能再见到他，我便慌了。原来，我比想象中的还要依赖他。
以前我以为自己只是爱他胜过一切，现在才知道对他的依赖同样也胜过一切。
听到他亲口说可以，无论我的这句反悔延迟了多久，他还是给我留着反悔的机会。
“那就说好了，当什么都没发生过，我也没提过分手！”
他笑笑：“好。”
我本该高兴的，可为什么在他说“好”的那一瞬间会觉得这个字有些刺耳呢？为什么无论我说什么、做什么他都不反对？我想分手他就默认，我不想分手他也可以当什么都没发生过。
这看起来或是听起来都很好，可我为什么不觉得开心了呢？无论什么他都无所谓，只要我愿意、想清楚了他都可以同意，因为不在意所以才无所谓。
我好像一下子就想通了所有。
他什么都依着我只是因为不在意，分手与否他都不在意，所以无论我是说分手还是说和好他都可以默默同意。可能我真的就是正好出现在了他需要个人陪的时间，我走了就走了，我回来了正好不用再找其他人陪。
这个想法很可怕，我意识到它的可怕也还是任由它蔓延。于是我本来打算跟他在火车上走一程的，却又忽然地不想走了，在我说出不想上车之后，他脸上闪现过一丝惊讶很快又恢复平静：“我懂了，你买票只是为了来站台一趟。”
“嗯。”我点头，也顺着他的意思往下说，“其实我就是想来告诉你我反悔了，我怕这一走就真的分手了。”
“我也一直以为这次一走就再也见不到你了。”说话间，他眼神中不经意流露出的忧伤又是那么地真实，使得我刚才萌生出的那个可怕想法开始摇摆。
我没说话，他挠了挠我头发之后说：“尽早回学校也是好的，这次是请假来的吧？”
我默认了，在身心彻底被攻陷的时候便急切想要找个出口，想要见到他了。
“回学校了要好好学习，你不是还说要做学霸吗？怎么能请这么多天假呢？”
以前和他说过，我要做学霸，要走学霸之路，让别人一看见我就羡慕我，以后你叫我的名字都要加个前缀——学霸，你要叫我学霸许幕清。
当然，他没真正叫过，我也不是真的愿意听他这么叫我名字，毕竟连我自己都觉得这很不好听。
最终，我还是没陪他走这一程。
如果他能说“你都买票了，人都到站台了，怎么能不上车又回去了呢？不行，你不能回去，我希望你这次陪陪我。”
那么，那么我大概真的会觉得在他心里我有那么一点不一样，大概我也不会在回学校之后总是挑衅，总是忍不住对他吵闹。
看吧，人性永远自私。无论什么事情，也都能把错误推给别人。
心底里最真实的那个自己是知道的，这些只不过都是借口，借以掩饰真实的借口，可我还是能冠冕堂皇地说给江临听。
都是到了后来，才敢承认我的自私。
相比之下，江临真的是这个世界上最值得被爱的人。我身上应该也不全是自私，还是有那么些优点的吧？至少，至少我看人的眼睛够毒，我确定江临是个好人，而我也无比爱他，爱他我绝不会吃亏。
回到学校之后，江临有给我解释过。他说现在爱我比起当年爱王藻君只多不少，我之所以会觉得他不是那么地爱我只是因为他爱的方式不一样了，不是不够爱。他说年龄长了几岁，工作磨练了几年，见了太多的人和事，心态变了很多，变成熟了，想法不同了，所以才会让我有这种错觉。
他说的这些我都懂，我也理解他想法上的这些改变，可我始终没能真正理解他的想法。
如果，只是如果。
可能我们之间真的会有些不一样。
至少我不会在一次次的争吵中失了自我，至少他不会对我越来越愧疚，至少我们还可以再耗上几年。
他说我还小，也一直活在校园里，肯定是会想要轰轰烈烈的爱情。二十出头的他肯定也可以和我一起轰轰烈烈，可他都二十七了，离三十也没几年，其实他有努力在符合我的期许，可往往还是缺了那么点儿。
敏感来的突然，无论他说什么我都不能平静下来听，几句话就能吵起来。
他不愿和我吵，电话里往往是我一个人提高了音量，加快了语速，任由心里的愤怒发酵在言语中。他总是静静地听我说，在我质问他时就让我冷静一点儿，毕竟那些问题已回答过很多遍。我说累了，说不动了，他再心平气和地和我说话，就连电话他也永远等我先挂，而我常常在他话说到一半时挂断。
晋妤每天都在为林安淮担心，导师把越来越多的事情交给他，忙里忙外，累倒一次之后晋妤便总是担心他身体吃不消。刚和江临吵架那几次我会避着晋妤，后面也就不管不顾，她有时候会劝我一句——有什么话好好说，冷静下来再说，你们够相爱也够幸运，何苦要自己给两个人的感情添堵呢？
她也会说实在想吵架就想想我和林安淮吧，对比一下就知道你们的幸福有多难得了，幸福已经这么难得了那就努力抓住，不要总是吵架。
我知道自己幸运，可又仿佛是活在幸运里却觉得这幸运理所应当，甚至当这幸运会一直降临，否则又怎会一直吵闹？
仿佛说了分手又反悔只是找一个可以无条件包容我、任由我吵闹也愿意真心实意对我好的人，美名其曰是爱、是依赖。