七十六、真诚忏悔

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如果我们没有让你住校。

女儿,你那么小的时候就住校了。当时我们的想法是锻炼你的独立生活能力,将来能有一个好的发展,虽然学费很贵,也怕你有些不适应,但最终我们还是决定这么做了。

还有一个原因,就是当时我在外地工作。所以这个决定里面也有些自私的成份。但不管怎么说,我们的初衷是好的。

还有,你正好赶上了我朋友的妻子做班主任,这也让我们很放心。的确,在开始的四年里你过得挺好,因为有班主任时刻关心照顾着你,我们也比较放心。后来,在你上五年级的时候,你们换了班主任,你在学校的生活也发生了变化。

我永远都不会忘记那个星期日下午,你说什么也不肯回学校,因为按正常安排,住宿生下午是要返校的。

我们再三追问,你终于说了心里话,是有两个同学欺负你。当时我们并没有多想,只是想着这是小孩子之间的事情,和老师说一下,老师再找学生沟通一下就好了。所以我们坚持让你回了学校。

女儿,我最后悔的,是在这个时候,我们没有认识到这个问题的严重性,以致于它在你心里留下了阴影。而这种童年的创伤,是需要很长时间才能平复的。

如果当初我能充分认识到这件事情的严重性,如果我不那么信任你的老师,如果我能多和你沟通,多听听你的想法,如果我能果断的让你终止住宿,回到我们的身边,让我们亲自照顾你,如果……

可是没有如果,有的,只是残酷的现实。每每想起这些,我都很心痛,也都觉得很对不起你。女儿,我无法想像最后那一年多你是怎么熬过来的。你那么小,那么敏感,每天回到宿舍,都要面对你不愿意见到的那几个欺负你的同学……女儿,你是压抑的、无助的,在很多个夜里,你也许会默默流泪,期盼着我们能重视你说的话,理解你的处境,把你接回家,而不是不把这些当作一回事。可是,可是我们却真的没有做好,没有认识到问题的严重性,在你最无助的时候,我们没有陪在你身边,没有给你应有的爱和关怀,女儿……写到这里,我的眼泪在眼圈里转。女儿,我们真的,真的很对不住你。

你当时那个班主任刘老师,我会记恨她一辈子,她不是一个合格的老师。后来你说过一件事,就是她被一个学生家长给打了,这也从侧面证实了这一点。虽然宽恕是一种美德,但对这个老师,我还是无法释怀。我们也有错,但她的确难辞其咎。

如果我不让你上二十八班。

女儿,你是优秀的,以高分考入高中实验班。虽然是普通实验班第十六班,但也相当不错了。成绩下来,我很为你自豪。

更让我自豪的还在后面。整个高一,女儿,你都是努力上进的,在班里如鱼得水,当班干部,做科代表,成绩更是一路向前,在学期末,你考到全校第十,可以调班,进入到学校理科最好的班级第二十八班。

还记得有一天,你对我说,爸爸,我以后晚上要大声朗读英语,不知道会不会影响到你们,因为我以后要考香港大学!

女儿,那时的你,是多么自信,多么朝气蓬勃啊!

女儿,那时我是多么高兴啊!我和你妈妈商量,如果你真的考上了,我们就是把房子卖了,也会供你的。

真的女儿,那段时间我和你妈妈是多么高兴,多么自豪啊!看着你一天天进步,我们也觉得活着很有意义,很有奔头。

那时候,好多朋友和同事都羡慕我们,我也一度认为你能从此一路顺风地走下去,直到高考,考上一所理想的大学。

可事实证明,我们太盲目乐观了。

进入到第二十八班,强手如林,女儿,你很快就感到了学习的压力,有些不适应,成绩也接连下滑。这个时候,本来是你需要我们理解、鼓励的时候,我们却没有这么做。相反,我们发火、呵斥,认为你自己没有做好,给你施加更大的压力。

现在想想,女儿,我能体会到你当时的想法。你想,我已经够努力了,我已经很累了,可是你们还认为我没有尽力,一点关爱理解没有,还不断地挑我的毛病,给我施加压力,我真的好无助啊。然后,你和我们的感情渐渐疏远……

女儿,这是我和你妈妈犯的最致命的错误。我曾不止一次地想,如果在你成绩刚开始下滑的时候,我们能及时地鼓励你,关心你,疏导你的心理问题,告诉你,只要你努力就好,成绩并不重要。

可是我们没有这样做。而此时,你正好进入青春叛逆期。这下可好,针尖对麦芒,事情朝着坏的方向一发不可收拾。

这是我最后悔的事情。如果这个阶段我能多理解、关心爱护你,多鼓励你,也许事情就不会像以后那样发展。

可是这世界上从来就没有后悔药。当一个人感觉后悔的时候,他所后悔的那件事,多半已经无法挽回。

我有时想,如果我不让你上二十八班,就留在十六班,事情会不会是另外一个样子?

最终我想明白了,你也许会一帆风顺,也许会遇到同样的问题,但是如果我没有认识上去,没有学会如何做好一个高中学生的爸爸,我的态度、言行,以后还是会给你带来负面的影响。

女儿,那时,我不是一个合格的父亲。女儿,你今天这个样子,与我们有直接关系。

我常常在想,如果时光能够倒流,如果我们还能够回到你的高二时代,当你遇到相同的问题时,我一定不会像以前那样做。我一定会和你好好沟通,理解你,鼓励你,和你一同度过难关。我会告诉你,只要努力就好,结果并不是很重要。我会花更多的时间和你在一起,帮你顺利度过那个艰难阶段。如果是这样,那么女儿,你现在应该会是什么样子呢?

可是没有如果。女儿,在你成长中最重要的时刻,我做错了,这是主因。你也没把握好自己。结果

,一切都变了。那个时候,我和你妈妈,还有你,我们三个人,可以说都做错了。哪怕只有一个人做对了,事情也许就不会是现在这个样子。

真的,在那个关键阶段,我们都没能把握好。是路遥说的吧,人的一生是漫长的,但关键之处只有几步,尤其是在人年轻的时候。女儿,在你人生中的关键时刻,我们没有把握好,造成了你现在这个样子。

我们本来都可以做好的。那事情就会完全是另外一个样子。

女儿,这才是我和你妈妈最痛心的。因为失之毫厘,谬之千里,这中间,可关系到你宝贵的一生啊。

所以我们现在应该做的,就是反思过去,从而以正确的态度面对未来。女儿,只要你愿意,你的人生,依然可以辉煌灿烂。

如果我能多给你一些理解、关心和爱护。

女儿,你的成绩一路下滑,我和你妈妈失望的同时,给你更大的压力。你日渐沉默,感情和我们一再疏远。

而这时,在生活上,我们依然没有给你足够的关心呵护。中午饭,你或者在学校食堂吃,或者出去吃,吃完饭,你或者在班级,或者出去到校外。我一度认为,你能管理好这段时间,但实际上,我错了。

我时常在想,如果那时我能天天中午接你回家,你吃完饭后休息一下,我下午再把你送回学校,就不至于发生后面的事。

可是我没有。

在我们的责骂呵斥下,加上叛逆期,女儿,你渐渐对学习失去兴趣,也不考虑自己的前途,事情朝着坏的方向进一步发展下去。

于是中午,你更多的时候是去街里,以致于接连丢了两部手机。可是除了责骂你,我还是没有认识到问题的严重性。

我现在仍清楚地记得,是高二期末考试,你们二十八班,要再考一次,前三十名的同学进入新成立的三十班,作为尖子生冲刺名牌大学。

第二天就要考试了,半夜,我去上卫生间,发现你屋里的灯还亮着。我进去一看,你躺在床上,双眼看着房顶。我问你为什么不睡觉,你说睡不着,然后问我,爸爸,我可以不考吗?

我又给你一顿训斥。

现在想来,女儿,你当时是多么痛苦无助啊!你所承受的压力,可能就快到临界点了。而我们,却一点都不理解你,不能站在你的角度去设身处地地为你着想,多给你以鼓励和关爱,反而是一如既往地呵斥你,给你更大的压力。现在想来,我真是后悔死了。我真的不是一个合格的父亲。

我想,那段时间,我和你妈妈对你的恶劣态度,让你对我们的感情一再淡漠。最终,你对我们关上感情的大门,再也不想对我们敞开。

你离家出走回来后,我中午开始接送你,对着菜谱,尽量给你做可口的饭菜,日复一日。然而,我们的付出并没有打动你。女儿,你心里的坚冰已经形成。而冰冻三尺,非一日之寒。

在无数个睡不着的夜里,女儿,我尽力回想着我们在一起时的点点滴滴,想着我以前为你做过的一些温馨的事情。可是很遗憾,我能回想起来的真的不多,可能是因为我对你的付出也不多吧。这一点我必须承认,并深刻反思。

我能记得起来的有这样两件事。

一次是你六七岁的时候吧,你生病了,中午和晚上都没有吃饭,到半夜十一点多钟时,你有胃口了,说想吃蛋炒饭,可是碰巧家里没有鸡蛋了。于是我去外面买。

那是什么季节我已经忘记了。只记得走了好几条街,商铺都已经关门了,最后终于在一家要打烊的饭店里买到了几个鸡蛋。那天晚上,看到你吃得很香甜的样子,我感到很幸福和满足。

再一次是你过八岁生日的时候吧,因为你住校,所以我买了一个大蛋糕给你送到学校,打算让你回寝室后和同学们一起吃。没想到被你的班主任,也就是我朋友的妻子给批评了一顿,因为这样做违反了寝室管理制度。最后在我的一再要求下,她特意把我放进门卫,然后叫你到门卫,吃了一点蛋糕,剩下的叫我带走。

还有……有一次你肚子痛得不行,我背着你往医院的楼上跑,累得气喘吁吁……我去武汉回来,送给你一件刻有你名字的微雕米粒……

实在想不起来太多了。女儿,请你原谅,我以前做得不好,我会在以后改正;我以前欠缺的,以后我会尽量弥补。

如果我没有让你继续关门。

我在卧室躺着,听到你在客厅,女儿,我喊你,让你帮我把我的卧室门关上。有时,你在你的房间,我懒,也会喊你,帮我把门关上。

我当时真的没有多想,只是想,你是我的女儿,帮我关一下门没有什么。却不知道,你在心里极度反感。

你不情愿地帮我关上门,在心里,对我的不满又增加了一些。但是女儿,当时,你从没有当面和我说起过。而我,也没有注意到这些。直到前几天的一次谈话,我才知道,当初我的这个要求,对你也造成了伤害。也就是从那时候起吧,你渐渐对我们关上了情感的大门。

唉,现在想来,我真是粗心啊。

可能还有一些事情,在我看来很小,可对你来说却很大;我认为没有什么,可能对你却造成了伤害;有时,我甚至根本没有意识到……女儿,请你原谅,我那时真的没有想那么多。而你又是那么敏感的一个孩子。

所有的这一切加起来,导致我们之间越来越疏远。也是从那时候起吧,女儿,你给自己的情感包上了一层膜,因为害怕受到伤害,所以不再为别人轻易打开。渐渐地,你和我们愈加疏远,性格也变得有些孤僻。而我,仍没有认识到问题的严重性。

如果我当时就认识到了这些,不再继续喊你关门,不再让你做一些你不愿意做的事,那你现在会不会就是另外一种样子?

可是没有如果。一切的一切,再也回不到如果之前的样子。

这段

时间,我都处在悔恨和反思中。这种悔恨和反思以前也有,但从来没有像这两个月来这么深刻彻底。这两个月里,我什么也没有做,整天就是想你的事情。我要把我过去的错误尽可能地找出来,放到你面前,向你深深地忏悔。然后,我要和你妈妈一起,真诚地对你说一句:女儿,对不起!希望你能原谅我们。

那个小白兔子礼物。

女儿,你送给我的那个小白兔子礼物,我一直放在电脑桌上。那是你什么时候送给我的生日礼物呢?是初三,还是高一?那时候,咱俩的感情还非常好,你有什么想法,也会和我说。

是从什么时候,我们之间渐渐疏远了呢?

仔细想想,女儿,你从小到大,在我身边的时候真的不多,我也一直没有拿出更多的时间陪你。现在想想,我真不是一个合格的父亲。

我现在仍然能清晰地记起那一幕:是你高一的时候吧,有一次咱俩在街上走,你在我后面,忽然一下子扑到我的背上,双手抱住我的脖子。我有些不适应,你也浅尝辄止。从那以后,你再没对我有过类似亲昵的行为。

女儿,我想你那时一定渴望和我以及你妈妈之间有一种更加亲密的关系吧。就像电视剧里的那样,父母和子女间充满浓浓的亲情,彼此之间有着深深的爱恋。因此他们之间坦诚相待,无拘无束,有时更是把这种感情体现在生活的细微之处。

女儿,你所渴望的,正是你缺失的。你所缺失的,也正是我们没有足够给你的。

这些年,除了你上小学之前,我们在一起的时间多一些,之后就越来越少了。但细细想来,导致我们感情疏远的原因,并不是因为你住宿,或者我们在一起的时间少什么的,而是我和你妈妈没有做好。

的确是因为我们没有做好。一是我们没有把对你的爱充分表达出来;二是我们做得不够,没有给你足够的关心和爱护。

记得有一年清明节,咱们当地的一家报社组织了一个征文,叫做“爱了,你就说出来”,征集子女对已逝父母想说的话。在大量征文和来电中,很多子女都表达了他们的悔意。他们对父母不是没有感情,而是感情很深,但是他们从来没有对父母很好地表达,从来没有当着父母的面说过诸如“妈妈我爱你!爸爸我爱你!”之类的话。他们认为,只要心里有就行了,何必非要说出来呢?

直到他们的父母去世,他们也没有把这些心里话说出来。

现在他们后悔了。因为即便他们想说,也已经永远没有机会了。他们普遍表示,如果还能回到以前父母健在的时候,他们一定会把自己对父母的爱表达出来,他们要告诉他们的父母,当着他们父母的面说:爸爸我爱你!妈妈我爱你!

这些没有说出的话,在子女这成了一种永久的遗憾;在父母那,也就成了一种永久的缺失。

毋庸讳言,父母都是深受着子女的,我和你妈妈也一样。但是我们从来没有当面直接对你说:宝贝我爱你!女儿我爱你!像许多父母一样,我们认为只要心里有就足够了,何以非要说出来呢?

我常常在想,如果从小到大,我们一直把我们对你的爱表达出来,把这样的话当着你的面说过千万遍,我想,我们之间的关系,应该就不会是现在这个样子了吧。

虽然这和我们这个民族的传统有关。我们这个民族,向来比较传统含蓄,父母子女之间尽管有着很深的感情,但是他们之间从不善于表达。不像美国等西方国家那样。在美国电影中,常常会有这样的对白:

父亲:l love you!

儿子:l love you too!

的确是这样。爱了,你就说出来,何必藏在心里呢?女儿,这段时间,你有没有感觉到,我和你妈妈对你说的话很有些“肉麻”。说实话,这样的话,一开始我和你妈妈也感觉有些不好意思说出口,但是最终我们说出来了。我们当着你的面,表达出了我们对你的爱。

现在想想,这实在是没什么不好意思的。虽然我们这个传统含蓄的民族,历来讲究少说多做。常常有这样的故事,一个人,为了另一个人默默地付出了一生,但是直到那个人临死的时候才知道真相。更为残酷的是,在这期间,因为误会,那个人非但不感恩,还一直在伤害着默默为他付出的这个人。

究竟应不应该这样做呢?

我看该说的时候还得说。因为只有你说了,你心里才不会有遗憾,对方才会真切地感受到,才会避免误会……更重要的是,事情的结局可能完全就会是另外一种样子。

再者,是我们做的不够。

也是看美国电影。常常有这样的镜头:在孩子临睡前,父母会陪在孩子床边,给他们讲故事什么的,直到孩子要睡觉了,父母会看着孩子的眼睛,饱含深情地说:l love you! 孩子感到十分满足,在睡意朦胧中也不忘说:l love you too!然后父母还会在孩子额头亲吻一下,才退出房间。

不管这些父母是有身份地位的社会精英,还是落魄街头的穷鬼,甚至是瘾君子或者罪犯,他们大多都会做到这一点。

这一幕真是让人感到十分温馨啊!

可是女儿,你从小到大,我好像一次都没有这样做过。

还有,就是他们十分重视孩子的想法,只要孩子的想法是正确的,他们就会认同。同时,他们十分注重和孩子沟通交流,经常鼓励孩子,给孩子自信心,以平等的身份面对孩子……

唉,所有这些,我以前都没有做好。

所幸一切都还不晚。那么女儿,就让我从现在开始好好做吧。

那天下午到夜里,艾晓君边回忆边反思,洋洋洒洒写了将近一万字。第二天,他又仔细修改了一下,打印出来,连同女儿以前给自己写的那封信,一起放到了女儿的书桌上。

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