我能保护好自己的，真的，当小学一年级上学的路上被爱欺负女生的小男生劫道，毫无理由的被打的时候，我并没有告诉你，都是自己一个人硬生生的扛过了那些让我担惊受怕的日子的。

当我在学校里突然就憋不住那跑那么远的路去上厕所，而尿湿了裤子，尴尬难堪的时候，也是我独自想着办法躲避着老师和同学的视线，直到用体温把湿了的裤子滕干的看不出一丝痕迹。

当我在面对着催收学费的老师的目光和同学们的嘲笑时，我也是依旧挺直脊背，坐在了教室的座位上，只是回家淡淡的跟你重复着老师让我转告你的话，并没有跟你抱怨着自己是有多么难堪与丢脸，那可怜的自尊心已经被践踏的面目全非了，我都自己忍下来，熬过去了。

还有当你把我寄宿在了安爸爸那边的我不是很熟悉的远方亲戚家，我和她家比我小一岁的小孙女，还有她的小伙伴们一起去冰面上滑冰，但却被早已抱团的小朋友们排挤，甚至被推倒了，脸朝冰面直挺挺的栽了下去，从嘴上传来一阵钝痛，那冰冷的湖面和疼痛几乎要让我以为我就要死了。

我那巨大的恐惧与不甘，嘴唇因为倒地时门牙的强烈撞击而肿的像喜剧电影里的用道具化妆成的香肠嘴，后来又因为在别人家住不习惯，想念自己的家人们而上火上的嗓子又肿又疼都说不出话，我还在那出戏的想象着我那时的嗓子里面肯定也肿的像我的嘴唇一般，还无奈着他们还真是团结啊，不让另一方孤单的存在着。

并且还要顶着鸭子嘴面对所有小朋友们的哄笑，我想去向推我的小朋友讨个公道，但谁都在包庇他，小孩子们因为那是他们时常一起玩的小伙伴反而责怪我，颠倒黑白的说是我自己不小心才摔倒的。

大人们呢，因为我是外姓的人，跟他们没什么关系犯不着为了一个渺小羸弱的小孩子而伤害了自己邻里之间的和气，都选择默不作声，不闻不问的时候，我都一个人承受着身体上的疼痛和心灵上的愤懑而过来了。

甚至当我后来再回想那个场景时，连我自己都已经记不清当时到底是谁推了我，从而能够在自己有能力为自己讨一句公道要去找那个人理论时，我都只能茫然无奈的像一个早已洞察世界原本就存在的潜规则的七老八十的老人们那样认命地笑笑。

我并没有把这件事情告诉过你，事后你是从我寄宿的那家人嘴里得知了我曾生过一场大病。而我记得当你去接我的时候，我并没有哭，也没有笑。我只是平静的眉眼没有一丝表情的，怔怔的，安静的呆着。因为我不确定，你是来接我的，还是只是来看我的。

我不喜欢在别人面前大哭或是大笑，100个人会理解成100个不同的意思，而谁都无法真正的理解我当时的心情。

于是我就被所有的人都说成是不爱说话，难以琢磨心思的怪异孩子。我还记得他们当我的面，讨论着说自己更喜欢那些天真烂漫的喜形于色的孩子们。

当时的我听见了心里是多么的悲哀啊，我也想要变成想哭就哭，想笑就笑的，那种符合他们实际年龄的孩子气的孩子。

天知道我有多么羡慕他们，又是怎样的被他们排挤。我曾经多少次在夜里哭着哭着就睡着了，或是不只在夜里，但凡没有人看到我的地方，我都被自己心里压抑的无助给急哭了。

我在曾经那么多当时十分难熬的时刻都是一个人默默的走了过来。现在我能说明白话，可以为自己辩解，懂得像不公平的事情低头而保护自己的利益最大化，也可以勇敢的直接向欺负自己的人出言反抗了，并觉得只要不是被别人当着面的指名道姓的指指点点和议论，就能装作听不见的而面不改色的该干什么干什么了。

我都自以为这么强大了，你还有什么好担心的呢？我在心里无奈的想着我还真是一个不知好歹的孩子啊。